Текст песни веская причина не влюбляться
Обновлено: 19.09.2024
Дисклеймер: сообщество не призывает к каким-либо действиям.Все истории рассказчиков являются их личным опытом,и присылаются добровольно.
Присылайте свои скрины в "Предложить новость"
Веская причина не влюбляться
в сообществе обновилась фотография
Нравится Показать список оценивших
Гавно, переделывайте
Нравится Показать список оценивших
Нельзя было подождать несколько месяцев до выхода аниме?
Нравится Показать список оценивших
суки, спасибо за спойлер
Нравится Показать список оценивших
Веская причина не влюбляться запись закреплена
Начнем с того, что я уже шесть лет как увлекаюсь писательством. То, о чем я собираюсь здесь рассказать, случилось со мной ещё в школе. В то время, я только начинал знакомиться с книгами и, почти все свое время выделял на творчество. Я слепо стремился к цели стать чем-то большим в жизни: добиться определенного успеха, какой-то читательской базы.
Показать полностью. Это связано с тем, что в семье меня не обделили любовью. Я родился слишком рано и, в том не было моей вины. Тем не менее, на меня возлагали слишком большие надежды. Родители хотели, чтобы я зарабатывал большие деньги: имел возможность содержать всех, кто приложил руку к моему воспитанию. Я ни в коем случае не осуждаю их – понимаю, с чем связан их поиск выгоды. В связи с тем, что я родился, мама не смогла окончить институт. Лишилась возможности работать по желанной специальности. От того, её единственным желанием в жизни, стала мечта – воспитать меня так, чтобы она мною могла гордиться. Только вот, из-за этого, она перестала видеть во сне самостоятельного человека, со своими целями в жизни. Она не верит в то, что мое стремление стать писателем, сможет оправдать себя в будущем, от того называет мои увлечения пустой тратой времени, а меня, как ни странно – бездарностью. После этого, я настолько сильно ушел в себя, что перестал обращать внимание на свое окружение и их проблемы. Я горел стремлением доказать всем и, в первую очередь самому себе, что я не неудачник и, что моя жизнь – также имеет смысл. В моих начинаниях, меня стала поддерживать девушку – единственный человек, на кого я мог положиться в жизни. Именно она поддержала меня в творческих начинаниях. Очень жаль, что ей довелось повстречаться со мной, потому что никакой обратной отдачи, со своей стороны – я не мог дать ей. Я не умею поддерживать, более того, не умею понимать чужие проблемы, хотя и всегда пытаюсь давать наставление в группе: советы, которые, как мне кажется, могут помочь участникам, в решении их проблем. Теперь, вы понимаете, что мною движит постоянно оставлять комментарии здесь. Я просто не могу себе позволить допустить того, что некогда произошло с мною самым любимым человеком. Даже, не смотря на то, что о я вас ничего не знаю, от слова совсем.
В один момент, на мою девушку свалился слишком тяжёлый груз и, если бы я только обратил внимание на это, сейчас бы – она могла быть жива. Её оскорбляли в школе, у неё были плохие взаимоотношения с учителями. Все разом на неё накинулись, от чего она не выдержала. И, после случившегося, я стал понимать, что основной причиной в её смерти – стала моя безучастность в её жизни. Из-за того, что я в нужный момент не помог. Я признал свою ошибку публично, взяв большую часть (или полностью) вины на себя. После чего, все те люди, кто поспособствовал её решению покончить с собой – стали вымещать злость на мне. Отец её меня избил: у меня всё ещё имеются шрамы на теле – сомневаюсь, что они они сойдут. Меня привлекли к уголовной ответственности: затем, ещё два, оставшихся года, меня чмырили и п*издили за школой на стадионе. Все те люди, кто подтолкнул её прыгнуть с крыши. Я об этом молчал четыре года и, лишь недавно, стал делиться своими переживаниями с людьми: рассказывать, что на самом деле произошло. В основном тем, кто меня хорошо знал. Тем, кто до самого последнего момента не верил в то, что именно я лишил её жизни. Они это знали. Слишком уж я добрый человек, каким был чёрствым не показался со стороны. Настолько добрый, что сам приходил в нужное место, в нужное время. Где меня ждали, дабы избить. Потому что я понимал, что и моя вина в частности, лежит на её смерти. А избиения – часть наказания, которое я считал нужным понести. Да, звучит чересчур надменно, в каком-то смысле романтично, но – говорю как есть.
После этого, я стал много пить и курить: ни раз пытался построить новые отношения, но все никак не мог забыть свою первую любовь, от чего все сводилось к обычному сексу. Я ни в коем случае не сравнивал с ней других девушек. Я понимал, что они не будут на неё похожи, собственно – я и не требовал этого. Просто их индивидуальные черты и занятия, шли вразрез с моими увлечениями и целями. Мне часто изменяли, бросали, а в один момент – в последних отношениях, и вовсе попытались убить. Недавно, я переборол очень тяжёлую депрессию, в том числе связанную с тем, что случилось с моей девушкой. И, нет, это не тоже самое, что горевать по мальчику, после окончания отношений, длительностью в сутки. Я влез в долги, перестал выходить на улицу, ни с кем не общался, а квартира превратилась в крысятник (даже фотографии остались): тараканы и мухи заполонили собой всё. С долгами до сих пор не разобрался. Многие подумают, что в моём случае, было бы логично пустить себе в голову пулю, или повеситься на люстре, но я не могу этого сделать по двум причинам. Во-первых, я боюсь смерти, во-вторых, если я позволю себе умереть – то, окончательно запятнаю честь девушки, которая настояла на том, чтобы я закончил работу над книгой. Хотя, что касается творчества – сомневаюсь, что когда-нибудь смогу завершить работу над рукописью. Потому что, каждый раз, как я берусь за перо, мне вспоминается эта история. Я так и не смог смириться с тем, что убил её. Мне постоянно говорят, что это не моя вина, но я никого не слушаю. Мне говорят обратиться к психологу, а я этого не делаю. Я прекрасно понимаю, от чего так хреново себя чувствую и, именно поэтому, также сознаю, что никто, кроме меня самого – мне не в силах помочь. Этим постом, я хочу сказать, лишь одно: цените каждое, даже самое скоротечное мгновенье, прожитое бок о бок с теми людьми, которые делают вас по-настоящему счастливыми, потому что в один прекрасный момент – незаметно для вас, они могут также быстро исчезнуть. На самом деле, эта группа не совсем подходящее место, для публикации сего поста, так как, не смотря на все, случившееся в моей жизни и, это самое главное – я НЕ утратил способности верить в любовь.
Нравится Показать список оценивших
Сначала новые
Читайте также: